|
قبر مرا نیم متر کمتر عمیق کنید تا پنجاه سانت به خدا نزدیکتر باشم.
بعد از مرگم، انگشت‌های مرا به رایگان در اختیار اداره انگشت‌نگاری قرار دهید به پزشک قانونی بگویید روح مرا کالبدشکافی کند، من به آن مشکوکم! ورثه حق دارند با طلبکاران من کتک‌کاری کنند. عبور هرگونه کابل برق، تلفن، لوله آب یا گاز از داخل گور اینجانب اکیدا ممنوع است. بر قبر من پنجره بگذارید تا هنگام دلتنگی، گورستان را تماشا کنم. کارت شناساییم با دو قطعه عکس مرا لای کفنم بگذارید، شاید آنجا هم نیاز باشد! نگذارید به تابوت من آگهی تبلیغاتی بچسبانند. روی تابوت و کفن من بنویسید: این عاقبت کسی است که زگهواره تا گور رایانه بجست. دوست ندارم مردم قبرم را لگدمال کنند. در چمنزار خاکم کنید! کسانی که زیر تابوت مرا می‌گیرند، باید دارای مدرک حداقل فوق لیسانس با 3 سال سابقه کار باشند. شماره تلفن گورستان و شماره قبر مرا به دختران بیکار ندهید.(اینجا به اندازه کافی حوریه بیکار هست) برایم کارت پایان خدمت مقدس سربازی بگیرید و برایم بفرستید.(اینجا هم برای ورود به بهشت یا جهنم آن را میخواهند) بجای عکسم روی آگهی ترحیم کارت پایان خدمتم رو بزارید. در مجلس ختم من گاز اشک‌آور پخش کنید تا همه به گریه بیفتند. از اینکه نمی‌توانم در مجلس ختم خودم حضوریابم قبلا پوزش می‌طلبم و خواهش میکنم پشت سرم حرف در نیار ید. التماس میکنم کفنم را از یک پارچه مارکدار انتخاب کنید تا جلوی آدمهای تازه به دوران رسیده کم نیاریم. به مرده شوی بگویید مرا با شامپو بدن بشوید چون به صابون و پودر حساسیت دارم. چون تمام آرزوهایم را به گور می‌برم، سعی کنید قبر مرا بزرگ بسازید که جا برای آنها هم باش لیست کل یادداشت های این وبلاگ
|
|
نوشته شده توسط مهرزاد گورکانی در یکشنبه 87/1/18 و ساعت 6:43 عصر
